Jennifer's Anatomy

世上只有一种英雄主义

今天拒绝了不该我干的活,而且有正当理由,但还是被上级发泄情绪。做人果真不可以太好,以为帮别人做得越多,就会得到越多好感。不是的。帮别人越多,最终那些都会是你应该做的。

学到一个技巧,做别人的事时,一定要加一句“那我帮你把这个……”事做了,但这件事原本不是我的,是我“帮你”的。

六月地狱式加班、值班、日夜颠倒还被主任公开处刑,最终奖金一千多。其他都无所谓,但我需要钱。再也不能当老好人了。

新来的同事真的很厉害,只用了一天就知道体检科从上到下全有后台,病案科是傻逼,跟着主任没肉吃,干活没意义,但表面功夫全要到位。
我花了整整一年才搞明白。

曾经写下的故事都太低级。所有比喻、讲述、心理活动都只是为了“让我看起来很厉害”而不是要讲故事,像将死之人要把过往和盘托出。

可能也不算不好。但是没意思。

我必须和盘托出。跟你联系的日子像在做梦。趁梦醒之前我就要讲完,不眠不休,要把能讲的都讲完。

生活充实,工作和备考之间以阅读填满没有尽头的白昼和长夜。
入睡就会梦见她,然后醒来。不敢。
等她的消息。如果在阅读间隙收到,就会不自觉标记那本书的页码。
就这样吧。

“在患者看来,生活需要爱情,否则就会显得单调、无聊和寂寞,所以爱情就成了唯一值得他追求的生活目标。”

“如果没有爱情为人、风景、工作、娱乐、兴趣爱好等添砖加瓦,那这些也就全都成了无聊的东西。”

“不管是他想要被人喜欢,还是想要控制别人(利用爱情),抑或者是他想要隐藏在背后或展现自己(利用对方全心全意的付出),都能在这种方式中得到满足。”

“这种方式还可以让他在对所有攻击性驱力进行释放时,找到一个合理、单纯甚至能得到所有人好评的基础,同时,也能让他把自己身上那种让人喜欢的品质表现出来。”

“他还觉得,爱情是自己的良药,以后的事情都会在他找到爱情之后好起来,这是因为他并没有发现痛苦和挣扎来源于内心的冲突这...

她真的教给我很多。
就算没有爱慕,我也一定会觉得她是与众不同的人。

出发点范围内的宽容和理解,原则外的当机立断,她像锐利的刀尖。
有时候就是得做完必须做的才能去做想做的,这就是人生。人人都想要自由,想动不动就去他的,有时就是不可以。因为人必须为自己的行为负责。
有些事可以一辈子不做,但你必须有能做这些事的能力。
别人的想法无法控制,只要你不被影响,那别人的声音就不可怕。
许多事情,并不是不能解决就不能忘记它们不正常了。
很多很多很多。
我热爱她就像崇敬一座标杆。
我会记住她很久很久。

当下状态最好
工作
看书
写小说
计划旅行

爱情曾经发生在我身上

那就这样吧

“不担心世上有无人爱我
不担心世上有无爱人”

没有人是真的需要另一个人的,人不是孤岛,但也不过是岛。

以前我说不想你意识到这点,所以做了很多事,很多很多事。

到头来,也没有让你需要我。

现在我累了。我要跟别的人约会了。

人离开谁都能活下去。最需要意识到这点的是我自己。

戒断第二期。

工作。工作。工作。
独立手术。
上更多的课。
看完big little lies。迷恋主题曲。
整理出断舍离清单。
给朋友准备小小礼物。写长长的信。
写文。
看她的社交网页并让自己失望。每个人都热烈地爱她,对她表白。每一个。并且都视她为最爱。在争先恐后抢夺她的人群里急流勇退。
复习完所有课件。
照顾一个远道而来的朋友。
读完黑糖匣。真好看。
开始读第十三个故事。
拒绝一个邀约。
瘦了五斤。
但是没有锻炼。还吃了很多垃圾。我是垃圾。
认识一个中介。
参与一份课题。
仍然秒回她的信息。
和朋友策划拍摄视频。
保持清醒。
保持清醒。
保持清醒。

格蕾里最喜欢Miranda。
她干练聪明严厉,不说废话,拥有闻风丧胆的绰号。离婚后很久终于遇到喜欢的人,并且要跟他约会。
头一天她很紧张,她的同事推荐了一家五星好评的三角区修剪店。第二天早上同事问她体验。
她比着手势说,那里的人问我要修成这样的,还是这样的。
同事问,那你选了什么。
她说,我离开了。如果一个男人要我用这个或那个来取悦他,那他就不配得到我。
我对她敬佩极了。
心生向往但永远做不到,所以敬佩极了。

不断听身边人问是不是瘦了。
是高兴。
但是怎么都瘦不成想要的。时间不多了。
到底想变成什么样呢。
大概是能好看到被她深深记住。
也知道她根本不可能记住我,无论怎么做。
对此没有任何办法。
金阁寺就站在那儿,我再为它癫狂,也不会举起火把。最终也只是仰望的亿万人之一。

一旦生病,你的能力就会被重新评估,你不再是候选名单上的常驻。
人可以死,不可以病。

明天被主任安排了四个新收。意思是我在36小时on call后还要留下来给四个非急诊病人开医嘱写病历做检查谈手术,恐怕要再值一个24 on call。
上级知道后立刻跟主任提出抗议,这才打消了她的念头。
这一切都发生在我不知道的时候。
这件还没开始就结束的事没有任何当事人向我提过。没人想赚人情,无人要邀功。
我以为一支飞来横箭很糟糕时,已经有人为我挡去了千万箭雨。
到底何德何能呢。

戒断第一期。
减少用手机和跟她相关的社交软件。
和朋友们联系。朋友们真的都很好。
读完爱情和其他魔鬼。两遍。马尔克斯让人心碎。
读南方高速。刚接触胡里奥。
整理书单。
看快乐电影。
咖啡不用来提神,用来制造快乐。
工作。已能用一半时间完工。工资卡令人快乐。上级对我很好。
联系中介。翻wall。建fb工作账号。给导师写推荐信申请。
考u打卡和听课。医学单词真的要抄满胳膊才能记住。
看小白。
看话剧。
攒钱。旅行预备金。拍摄练习。后期练习。
不喝酒。保持清醒。
正常进食。
运动。
她的一句话仍让我心动。
心撕开了。
给她准备礼物。人要好好告别。
不许喝酒。
会好的。

我对她真的一点作用都没有啊。
人凭什么跟对自己无用的人在一起呢。

Cover Collaborations, Vol. 2 Boyce Avenue/Bea Miller

和妹妹和朋友住一晚上,做晚餐,三个人挤进窄沙发看旧电影,互相破坏对方的面膜,遛着狗唱ladadidadi跳脚尖舞,化了妆穿一样的长T去吃烧烤,笑声从喉咙冲出,一头撞进夜里的云。
好久没这么快乐过。

可以穿下S了。
什么方法不重要,想要什么总得等价交换吧。

因为世间一切皆可放下啊
所谓不可替代,不过只是执念啊

几年前有一回过马路,风刮来,落叶湿气晃开。当时心里谁都没想,只觉得秋天来了。
那时真好。

教练和健身房朋友都说我瘦了,但售货员还是一眼就说只有s码你穿不下。跟想得到健康的人不一样,我爬器械就是为了瘦,就算练到猝死也没关系,只要瘦。我想要是瘦了,也许别人会说我配得上她,也许走进屋子时,许多目光会集中在我身上,她会因此更喜欢我。一开始她大概就是因此注意到我。
总有努力也做不成的事。
但我还有更极端的方法没用。终究是对自己太好。

每回看到她那么美,脑子里就有声音质问,她凭什么在我身上浪费青春和美貌呢。
在一文不值的我身上。

其实不用祝她幸运,祝她幸福,祝她开心。
她一定会幸运幸福开心的。
至少会成功。
她注定要过不平凡的一辈子,这是注定好的。有些人就是这样的。
这种不平凡是指,就算她不会成为影响世界影响行业的大人物,至少能去想去的地方,做想做的事,看足够多的风景,并且生根发芽。
她一定会的。
我不祝她幸运幸福和开心,不祝福她拥有注定会有的东西。我想和她在一起。

你高兴时我也表现高兴,你低落时我也表现低落。如果我们情绪频率长期保持一致,也许有天你会误以为我是soulmate。

你还没那么受欢迎时,还没那么多人爱你时,你还没有那么美丽惊艳、每个见过你的人还不会就此爱上你时,我最爱你。
那时你是我的。

累。
只要迈一步就能做好,而且我会迈出这步。
只是累。
无论什么都要咖啡因才能做下去,才能像个人一样过完一天。
想换成药,效果更好更久的药。我想变成积极的人,看什么都高兴的人,永远对爱人充满信心也能得到爱人欢心的人。
我想变成别人。

如果你不要我了。
我要去旅行,终于有资格请假的时候,要去冰岛,去莫奈的崖径,你长大的城市,当然还有留下你的地方。我们说要一起去,吃当地的食物,看陌生的街道。现在还没去不是因为你,而是我。不是永远去不成,而是这一阵子。但我不知道你会不会等到那一天。让你等待,成为拖累你的行李,这件事每天都在啃咬我。
我要读完书架第三排。那里都是伤心怀疑与大部头。不好的事发生时,我读过其中一部分,想溺在书里不向前走。然后我遇到了你。
我要工作,写故事,用工作养着故事。无法告诉你的话,主人公们会替我说出口。你永远不会知道,我有多爱你,愿意为你下跪,亲吻你走过的路。但这些话我永远不会告诉你。沉重的爱像笼子和绳索。面对束缚,动...

其实心底的想法是,没人能比她更好了。

希望我变成另一个人。

不用在她出门旅行不回信息时想象另一个人的出现。他们像每个浪漫电影的开头一样相遇,然后她的微博全都是他们。

这种想法让我觉得自己卑鄙。她没说过那回他们是怎么遇见的,怎么被他吸引。我不关心他怎么被吸引因为只要见过她的人就会爱上她。喜欢她是这个世界上最容易的事。我们一起时她没提过他。

但我忍不住这么想。如果我足够好看,足够聪慧,足够浪漫,拥有足够的金钱和时间给她足够的陪伴和浪漫,她可能就不会给他机会。

现在我不知道为什么活着。如果我要当一辈子自己,一辈子能不能短一点。

去年工作中犯了错误,后来证实这个错误没给病人造成影响,没让任何人患上后遗症,只除了我。别人不知道其中区别,但我清清楚楚那回不过侥幸。在结果出来前我一直没怎么睡,忘记进食,生活规律完全乱套,每天都在想,要是我多积累经验就好了,要是再刻苦点就好了,要是请示过上级就好了。每天想。

现在我做的任何事都是为了弥补那个错误。看的每一页书,加的每一个班,向上级做出的每一个请示,都是为了弥补。每个疲乏的早晨和夜班只要想起这件事,我就可以这么不眠不休工作下去,直到完全站不起来。之后我遇到任何不幸,任何坏事,都觉得是报应。

不管别人学医是为了什么,一开始我就是单纯想当个负责任的医生。这是我能撑到现在的原因。现...

如何有效进行自杀干预

衣十三:

【想了很多,最后还是决定把这篇东西贴过来了。这个主页本应只做存文地,可是……若有打扰,万分抱歉。】

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活着可以很痛苦、很艰难,但你永远都不知道你面前的人下一秒会不会微笑——因为得到一束阳光、一朵花、一个拥抱或者一个什么别的傻逼理由。在对方放弃自己之前,请不要放弃他,请不要比对方先说“他想清楚了,他想死”。



这篇文章的主要作用是作为我自己的反思——但我还是期盼它能在生活中必要的时刻产生少许帮助。我不知道我是否应该写这些,也不知道我是否有资格写这些;也许这是自大,但我还是写了。主要参考近期读到的一...

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